O RESULTADO...
Novamente, 3 possibilidades:
Primeira: ele liga na quarta mesmo. O rapaz sabe o que quer e não está mais com medo de revelar o que sente; se ele fizer isso, está realmente apaixonado. Nesse caso, be happy! Só tome cuidado pra perceber se ele não virou um daqueles inseguros grudentos que ficam perguntando a cada meia hora se você gosta mesmo dele, por que você está com ele, se não existe mais ninguém, blá blá blá mi mi mi...
Segunda: ele liga na quinta, no finalzinho do dia. Imagina só: você disse que não ia ligar e não ligou. Mas o pobre passou o dia inteiro esperando que você ligasse mesmo assim; a cada toque de telefone (que costumam ser vários no seu aniversário) ele secretamente torcia para que fosse você e quando não era, ele ficava triste, mesmo sem perceber. Garanto que ele não vai demorar muito pra perceber que sente e muito a sua falta. Disso pra discar seu telefone e te ligar é um pulo.
Terceira (e pessoalmente, minha favorita): ele liga na sexta. Você já deve ter roído até o cotovelo de nervoso e já estava começando a achar que tinha tudo dado errado. Eis que o telefone toca e você vê escrito “Bofe chamando”. Isso mostra que o moço é osso duro de roer mesmo e que sofreu 24 horas do aniversário esperando que você ligasse antes de finalmente dar o braço a torcer. Mas o que importa é que deu. Aqui você provavelmente vai escutar algo do tipo “fiquei esperando você me ligar ontem” ou então “é, nem me ligou no meu aniversário...” Nessa hora você responde no tom mais simpático que conseguir achar “eu disse que não ia ligar... não queria correr o risco de estragar seu aniversário se você ainda estivesse bravo comigo...” e solte uma risadinha discreta, afinal, o jogo está ganho.
A RECOMPENSA...
Agora sim, é o dia da festa e você já garantiu o bofe de volta. Aí, garota, vire a femme fatale que existe dentro de você. Fique maravilhosa e seja a mais dedicada das namoradas/rolos/amigas especiais/prefiro não comentar. Mostre que ele não fez a escolha errada quando te deu outra chance; isso ajuda principalmente a amolecer o fofo pra fase 2 (quando você mostra as garras de novo...)
No caso da Alê, entra o presente que ela tinha comprado em primeiro lugar. Lembram da lingerie poderosa? Pois então.
Vale chegar na festa linda, poderosa e cheirosa e esperar uma hora em que estiverem com vários amigos por perto pra chegar no pé do ouvido do gato e dizer baixinho que tem mais um presente pra ele, mas que só pode entregar quando não tiver mais ninguém por perto. Fazer isso no meio de várias pessoas impede que ele te agarre na mesma hora e descubra qual é o presente antecipadamente; isso é Mara! porque vai deixar a imaginação do garoto a mil e ele vai ficar doidinho pra expulsar todo mundo da festa o mais rápido possível.
Depois disso, só digo uma coisa: enjoy!!
O TIRO E A CULATRA...
Tá, você fez tudo isso, se virou do avesso e levou um pé na bunda. Bom, querida, quem começou isso tudo foi você, né?
Aí a única coisa a se fazer é ir pra casa, comer um prato de brigadeiro, assistir “P.S.: Eu te amo”, chorar que nem uma vaquinha de presépio, tomar um belo baaaaanho, escolher a roupa mais linda do armário, fazer aquela maquiagem e sair pra luta, pra esfregar na cara do babaca tudo que ele perdeu. Fala sério... um cara que te dispensa depois desse trabalho todo, não merece ficar com você.
Nenhum comentário:
Postar um comentário